La verdad.. no sé si estoy que voy a escribir tiene que ver con.. lo que debe estar aquí. No sé.. ayer estaba pensándolo. De hecho casi siempre "escribo" en mi mente. Y me choca que todo aquello que "escribí" no quedó en ningún lado, mas que en mi memoria, y digamos que mi memoria no es gran cosa. Y aun así aunque lo supiera, nunca sale igual. Es algo traumante.
De hecho hace unos días, después de un buen rato de hacer tarea, trabajos, intentar acabar, comprender, aprender... me acosté y quería dormir. Debo decir que antes yo era de aquellas personas que amaban pensar antes de dormir. Ese momento en el que te pones a pensar en tantas tantas cosas y simplemente dejarse llevar hasta caer dormido. Últimamente, no ha funcionado de esa manera. No se si sea el estrés, no se si sea la preocupación, o a lo mejor el darle vida y sentido a aquello que Darl pensó en uno de las citas que ya publiqué.
Vaciarse para dormir.
La verdad no sé si tenga que ver, lo dudo.. pero desde entonces.. no puedo pensar cuando duermo. Necesito vaciarme... Tal vez, a lo que Darl se refería era a otra cosa, pero yo lo entendí de manera que de verdad necesito como.. ponerme en blanco. Dejar todo atrás y ya! Si no hago eso.. pienso y pienso y pienso y pienso y nunca acabaría de pensar y no podría dormir...
Fue un extraño descubrimiento.
No sé porqué.. pero justo ahora, sí, justo ahora, después de algunas semanas.. tengo muchas ganas de escribir y de vaciarme en el sentido en que quiero dejar todo aquí y ya. Como ya mencioné arriba, tal vez no sea como el lugar más adecuado, pero no quiero sólo dejarlo olvidado en alguno de los rincones de mis documentos y tampoco quiero postearlo en mi otro blog, ya que ahí sólo tengo ciertas cosas. La verdad soy de esas personas que no necesitan desahogarse con personas y pedir consejos y bla bla, lo que sea...
No... como que siento que cuando lo reflexionas tú mismo llegas a comprender mejor las cosas. Una vez escuché una frase que decía algo como: "un consejo es como una rectificación de aquello que ya sabes". Ah, no, no, así no era.. no lo recuerdo bien, pero algo parecido. Si, sí, sé que no tiene mucho sentido lo que estoy escribiendo... El caso es que las letras siempre han sido para mí ese desahogo. Cuando siento que necesito vaciarme en ese sentido de sacarlo todo, cuando quiero expresarlo... normalmente no acudo a "alguien", sino que acudo al teclado y me pongo a escribir. Siento que es una manera de realmente como encontrarte a ti mismo, y de expresarte como de verdad quieres. No hay nadie que te juzgue.. a menos que sea como un libro, o un blog como ahora, y seas Nely y leas esto... Nely... estás leyendo esto? jajajaja.
Lo sé... me pierdo muy fácilmente y me pongo a debrayar. Pero al final de cuenta... sirve, no? Eso de debrayar es como sacar aquello que tienes en tu subconsciente. Me hace muy feliz escribir. Aunque a veces sean sólo tonterías, notas, pensamientos,... Siento que es como... escribir en ti mismo. Como que estás contándote a ti mismo lo que de alguna manera ya sabes. Te estás abriendo contigo mismo, te dejas conocer. No puedes mentirte.
Sé que el diario de lectura es como un cuadernín para poner aquello que nos hizo sentir o qué es lo que pensamos respecto a distintos libros, películas, etc.
La verdad sólo he escrito sobre 3 cosas distintas. Y me di cuenta de que lo que pasa es exactamente como lo que mencioné al principio. Cuando acabo de ver una película, acabo de leer un libro, ir a un concierto, oír un disco, lo que sea... al instante me pongo a reflexionar acerca de éste. Escribo dentro de mí. Me explayo, me abro, pienso, pienso, pienso, reflexiono, escribo... el único problema es que no estoy frente a una computadora! Y me molesta que cuando ya lo estoy, algo pasa que no puedo escribirlo. O mi inspiración está escondida por ahí; todas las ideas se exprimieron tanto la primera vez que ahora se resignan a volver a mí para escribirlas; o hay incluso veces que como que mi mente me engaña. Me hago pensar a mi misma que como ya pensé y debrayé sobre el tema determinad: ya lo escribí. (Creo que esa oración está muy mal formada :s)
El otro día me di cuenta de que nunca escribí nada, nunca, nada, acerca del perfecto y hermoso concierto de Mew. Lo esperé por mucho y lo disfruté al máximo y hubo tantas ideas y reflexiones acerca de él y ahora... no sé, sé que diría algo muy técnico, algo como: "Mew es la mejor banda del planeta y nadie lo puede negar. Amé el concierto con mi alma".
Y no me gusta hacer eso! Sé que dentro de mí, hay esos sentimientos que también como que están enojados por no haberlos escrito antes, que ahora se niegan a salir. Antes de empezar a escirbir esto pensé en llenar mi Diario con muchas de esas notas acerca de las muchas cosas que he visto, vivido, leído, etc... y sé que no serían así como malas, no! Pero me enojo conmigo misma porque si lo hubiera escrito en el momento serían textos mucho más jugosos y bonitos.
Tampoco es que quiera no escribir nada más y ya. No, creo que lo haré.. y escribiré lo que pueda acerca de todo. Sé que es muy mi culpa el no haber escrito en el momento, y pues creo que debo ser de esas personas que deben tener como su computadora pequeña portátil o al menos un cuadernillo.
Sí, creo que me he desviado mucho de lo que debería ser una entrada de blog.
Pero.. a fin de cuentas esto es una reflexión que me han dejado todas aquellas cosas que he leído, visto,.. no?
No quiero que este sea un texto enorme... a veces cuando dejo de pensar que escribo y sólo escribo, suelo llenar hojas y hojas de tantas cosas (a veces sin sentido). Eso podría suceder ahora y no estoy segura si es buena idea...
Por eso creo que sería buena idea pasar a lo siguiente y recordar, recordar, recordad, exigir a la mente y a la inspiración un poco de ayuda y... hacer de este blog uno más colorido y feliz =).
